前段技能，一又友小雯跟我倾吐：

“为什么这个宇宙对我这样不公正？

“为什么统统东谈主王人比我侥幸呢？”

“唉，我来到这世上便是注定要耐劳的。”

我问：“最近发生了什么事吗？”

她发了一连串语音，细数她的委曲：

“当初要不是一又友叫我跳槽，我在底本的公司早就升职加薪了，哪像目下混得这样差。”

“如若不是我老公催我生小孩，我目下就不会天天熬夜，变成又肥又丑的黄脸婆了。”

“如若我爸妈不鉴别，我就不会在单亲家庭中长大，搞得目下这样患得患失，莫得安全感。”

“你说，我是不是很惨！”

听完，我很哀怜她的遇到。

但很快我发现了不合劲，她的每一句话，王人是以为我方处处在遭受不公正对待，以为一切王人是别东谈主的错，我方无力编削。

这其实便是热诚学中所说的“受害者心态（victim mentality）”。

领有这种心态的东谈主，时常认为我方很祸害，堕入懊恼、倦世的不舒坦心理中。

受害者心态是怎么形成的？它对咱们有什么影响？该怎么编削？

今天，壹热诚想跟你聊聊：正在拖垮多半东谈主的“受害者心态”。

只消直面并了解“受害者心态”，透彻从它的樊笼中摆脱出来，能力招待更好的东谈主生。

“受害者心态”，在热诚学上，也叫作念“受害者概括征”或者“受害者情结”。

有一项商量标明：糊口中80%的东谈主，些许王人会有少许“受害者心态”。

它是东谈主在遇到攻击和阅历不幸时，选择的一种自我保护的计谋。

东谈主在遇到攻击、丧失机，阅历的热诚阶段等闲有五个：

否定、震怒、还价还价、抑郁、领受和壮盛。

而有的东谈主在第一、二阶段，如若难以领受实际的打击，就会产生一种“受害者心态”，把不幸归结为外界，以此保护内心不再遭受更深的伤害。

另外，四肢一种后天形成的东谈主格特色，许多受害者心态的形成，很可能源于没能愈合的创伤（Campbell, 2021）。

而最容易导致受害者心态的创伤，可能有2类。

1、由原生家庭带来的童年创伤

商量标明（Koçtürk, Nilüfer et al. 2020），关于童年遭受的不幸事件，其表示的技能也不通常，大部分童年创伤的受害者，王人是在成年后才会谈起这段阅历，这也导致了受害者心态的加重。

而童年创伤又与家庭成分密不可分，比如：

父母鉴别，将职守懊悔于孩子，让孩子产生羞愧感；

多子女家庭中父母的偏疼，导致没被关怀的一方产生受害者心态；

父母的过度打压，让孩子产生荒谬自卑热诚......

2、不舒坦的情愫阅历形成的创伤

芳华期是情愫创伤高发期，由于这个年事段的青少年东谈主格尚未完善，不好的情谊阅历也可能导致受害者心态的形成。

另外，长大后在一段情谊糊口中受到过严重伤害的一方，也很容易将受害者心态带入到今后的亲密关联中。

这些创伤性阅历中确凿的受害者，时时会在重叠的打击中感受到：

无论我方怎么使劲屈膝，王人不可编削我方终将被伤害的效果。

久而久之，即使有东谈主雅瞻念为我方提供匡助，ta们王人不再校服事情会好起来（Campbell, 2021）。

但也有商量标明，越早向家东谈主或一又友坦直我方遇到的不幸，便越能得到周围东谈主的援手与关怀，对日后热诚健康和东谈主格养成的影响就越小。

我的表姑，从我记事起，就整天以为我方婚配不幸，抱怨王人是因为我方嫁错了东谈主，糊口才会诸多不顺。

就这样十几年如一日地邑邑寡欢，最终在 50 多岁的技能，因乳腺癌物化了。

更无辜的，是她的孩子们。

因为一直以来父母情谊不和，又在母亲的抱怨中长大，内心很缺爱，也基本不与东谈主斗争。

其实许多有“受害者心态”的东谈主，糊口并不是真如ta们描摹的那样祸害。

而是因为终年累月把我方放在受害者的位置上，导致功绩、情谊、家庭，总如ta们口中抱怨的那样，常常遇到攻击、不幸，以至堕入绝境。

在热诚学上，这被称作“自证预言的假定”。

自证预言，是指东谈主会不自愿地按我方的预言来行事，最终令预言发生。

举例，你认为我方根柢不是念书的料，你就会以为毋庸浪费技能在学习上。

当你收货很厄运时，你就会在内心认同我方的假定：「我竟然不是一块念书的料！」

短期来看，“受害者心态”不错让你开释一部分热诚压力，减缓懆急。

但耐久而言，不仅编削不了近况，还会让东谈主失去前进的能源，最终迟延我方的东谈主生。

而且，当咱们风俗于把职守归于别东谈主，也容易让东谈主远隔你，然后你以为我方更惨了，堕入恶性轮回。

稻盛和夫在《心》中写谈：

“东谈主生一切的不幸，莫得别的原因，王人是由我方的心灵诱骗而来的，是连接断地倾吐不幸、牢骚把握的那颗心，唤来了不幸。”

热诚学家Gabay等东谈主（2020）针对这一阵势进行了商量，发现：

耐久的受害者心态，一朝形成一种东谈主格特色，就很难迤逦。

在此之前，咱们不错作念点什么呢？

在这里，想跟强项到我高洁处于“受害者心态”的东谈主共享一句话：

“我不是受害者，我是幸存者”。

天然那些不舒坦的阅历确实发生过，但咱们绝不可被其困于樊笼。

因为咱们的东谈主生方针是畴昔的可能性，而不是与无法编削的昔时斗个你死我活。

退换视角，抱着我方是“幸存者”的心态，能力更好地兴奋起来。

著名热诚学家、奥斯维辛蚁互助幸存者伊迪丝·伊娃·埃格尔博士告诉咱们：

“目田的基础是具备弃取的力量，而走出逆境的要津在于以何种气魄、何种表情恢复咱们的遇到。”

从热诚学上来讲，迤逦心态，也便是迤逦咱们的“心智步地”。

陈春花敦厚说：“心智步地，便是在驱动作念一件事之前，你内心的判断。”

比如，濒临费劲，有东谈主第一反映是化压力为能源，直面挑战。

而受困于“受害者心态”的东谈主，第一反映可能是“罢了，我又要失败了”，然后闪避挑战。

如若东谈主一直在受害者轮回里打转，一世王人无法竖直立确的“自我证实”。

而突破这个轮回，就需要竖立新的、健康的“心智步地”。

a.学会精神自洽

自洽，是编削心智步地的基础。

自洽的东谈主，身上有3个特征：

1、能客不雅地评价我方，安心聘任我方的不竣工。

2、时常自我扫视，知谈我方的上风和污点，不见风驶舵。

3、濒临糊口的进退，王人能保捏清闲的心态，永久坚捏我方的方针。

b.编削固有想维

咱们不错多多觉察、反想一些固有想维和刻板印象。比如：

“别东谈主这样幸福，详情是因为ta天生命好。”

“我过得这样惨，一定是因为没东谈主帮我。”

学会换位想考，更新或推广想维步地。比如：

“ta看起来幸福的背后，是不是也付出了许多代价？”

“我这方面作念得不好，不错作念点什么来编削？”

只消先在强项层面发生编削，校服你值得幸福与好意思好，你才有契机得到这一切。

c.擢升自我价值

不错通过看书、旅行、体验新事物等表情，养成捏续学习的风俗。

一定要校服，我方有才略编削糊口。

这不是盲目自信，而是配置我方力所能及的方针，制定为之奋勉的商量。

把防御力放回本人，把握擢升自我价值，能力让咱们的心态更洞开，看到东谈主生的更多可能性。

d.主动寻求匡助

如若你以为周围东谈主王人不可爱我方的负能量，而我方又无力编削，也不错试试寻求专科热诚计划师的匡助。

我想起之前的一个来访者小雪，她多次发现我方的男友出轨，却隐忍了3年王人莫得鉴别。

在这段情谊里，小雪就像一个在沙漠里将近渴死的徒步者，能量少许点败坏殆尽。

在她嗅觉我方就要“衰退”的技能，她决定自救，饱读起勇气走进了热诚计划室。

在领先的几次计划里，小雪王人是在抱怨男友有多“渣”，对我方有多狞恶冷凌弃，我方对他那么好，他却不钦慕，她无法协调。

“可为什么明知这段情谊莫得畴昔，我却不敢走出来呢?”小雪尽是猜疑和委曲。

计划师温顺地问她:“在这段关联中，你演出着受害者的脚色。即使很不舒坦，却弃取连续留在这个脚色里，你有莫得想过，大略是你从这个脚色中得到了一点平正?“

小雪下强项反驳说：“平正？莫得平正，只消不舒坦。”

计划师连续说谈：“如若你莫得从中得到一点一毫的平正，你详情绝不纠结，早就鉴别了，对不合?“

听完，小雪堕入了千里想。

计划师认为，演出受害者是她熟习的行为步地。而熟习的，便是安全的，哪怕不舒坦，也不想突破。

因为在小技能，小雪就常常被父母疏远对待，但由于无力编削，就养成了演出“受害者”的风俗，以此减少一些委曲和无奈。

唐纳德·梅尔泽( Donald Meltzer) 说:“一切防护机制，王人是咱们为遁藏不舒坦而向我方撒的谎。”

有技能，受害者其实不是被迫成为的，而是我方无强项主动弃取的。

只消罢手演出受害者的脚色，能力确凿走出伤害，走向幸福。

这亦然小雪在热诚计划的经过中，最深的清醒。

正如著名热诚学家马斯洛所说的：

“心态编削，气魄随着编削；气魄编削，风俗随着编削；风俗编削，性情也随着编削；性情编削，东谈主生就随着编削。”

清醒到我方的受害者心态，何况主动编削这种心态，一切好意思好才刚刚驱动。

更遑急的是，咱们不错从昔时的不幸中警告我方：不要老是作念最受伤、最亏空的阿谁东谈主。

不得不承认，与领有受害者心态的东谈主相处，很累。

因为濒临ta们的抱怨，咱们不忍心拒却或有眼不识泰山；

但一朝提供匡助，时时又会发现对方可能并不想走出这种“知足区”。

经年累月，咱们会感到“好心没好报”，而产生“共情疲钝”。

如若一方耐久作念照拂者，另一方耐久作念索求者，就容易形成一种有毒的“依赖共生”关联。

那咱们要怎么能力达到相对“均衡”呢？

最遑急的，是配置自我边界感，保护好我方。

来源，是要作念到合理拒却。

如若对方也曾过度占用你的元气心灵和技能，形成你的心理和热诚困扰，在你坦诚疏浚的情况下依然不著生效，那么你不错委婉拒却倾听。

其次，学会自我慎重。

你只消照拂好我方的心理，才有能量安抚别东谈主。

一味盲目地为别东谈主付出，只会让你成为一个名义上的“老好东谈主”，内心却更委曲、压抑。

当你有才略去承受别东谈主的负面心理时，便不错尝试匡助他东谈主。

当我方的亲东谈主、伴侣、好友“受害者心态”较严重时，四肢ta们最亲近的东谈主，袪除或者远隔，可能不是最佳的见识。

你不错在和ta保捏闭幕热诚边界的情况下，试着匡助ta走出这种逆境：

1、对他们不幸的过往或当下的遇到，暗意认同和哀怜，起码作念到不攻击。

你不错说：“我对你正在阅历的不舒坦感到很缺憾，如若你想倾吐，我一直王人在。”

2、不要把ta们界说为“受害者”，而是匡助ta们寻找科罚见识。

你不错说：“如若你想尝试着科罚问题，我雅瞻念花技能，和你沿路疏浚科罚问题。”

3、多问一些启发式问题，指点他们重新找到价值。

你不错问：“你擅长作念什么？”、“你之前有作念得比拟好的事情吗？”

4、匡助他们找到一些不错编削糊口的方针或者表情。

举例：共享你看过的书本、著作，以为有效的阵势等。

如若发现ta们有未被调养的创伤，我方没见识予以专科提议，也不错饱读动他们寻求专科东谈主士的匡助。

演员查理 · 卓别林曾说过：

“宇宙是一面镜子，你笑它便笑。”

咱们无法编削任何遇到，这些遇到是咱们东谈主生阅历的一部分。

但它们王人在参与塑造目下的“我”，一个更具抗压和弹性的“我”。

勇敢为我方的东谈主生慎重，你便不再是受害者，而是幸存者。

宇宙和我爱着你。

作家：一颗多肉

剪辑：Jessica、笛子

图源：unsplash、网络

参考文件

1.Orloff J. Strategies to Deal with a Victim Mentality.

2.Kaufman SB. Unraveling the Mindset of Victimhood.

3.Harley Therapy Counselling Blog. The Victim Mentality -What it Is and Why You Use It

莫得东谈主雅瞻念遇到不幸，但世事无常，每个东谈主王人有可能遇到失败。如若遇到攻击时，你已风俗被困于懊恼心理之中，无法走出挫败感，以至作念什么王人提不起劲，那么你可能也曾形成一种负面的热诚风俗。

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